afinal também no fabuloso/espectacular/essencial/importantíssimo/etc. mit existem problemas com curriculos académicos! a directora do departamento de admissões (dean of admissions - vd. aqui para significado de dean) Marilee Jones que até ao ano passado advogava o "relaxamento" no processo de admissões às "grandes" universidades (Ivy League?) apresentou ontem a demissão do cargo porque afinal não tinha nenhum dos graus académicos que constavam do seu cv, nem quando iniciou a sua carreira no mit nem nos vários momentos do seu percurso naquela instituição (cf. esta notícia na cnn.com que conheci através deste blogue). onde é que já vi isto? uma andorinha não estraga a primavera (se não existe este provérbio, deveria existir) mas... quem se lixa sempre é quem quer ser/é cumpridor e aguenta firme...

mais "uma posta" no blogue portugueses ao volante (neste caso, video - no youtube.com - dos gatos fedorentos) que me deixou bem disposto!

desculpem mas não resisti a colocar a ligação para um texto de constança cunha e sá no público de hoje (e "colocado" neste blogue) acerca do percurso académico (sensu lato) do pm - é de ler!

repararam (com certeza) que ainda agora publiquei aquilo que foi o primeiro post acerca do "polémico" percurso académico do pm neste blogue.

se calhar muitos dos comentadores (profissionais e afins) têm razão e isto é, de facto, um grande fait divers (assim em francês passa despercebido na conjuntura actual...), mas... "não havia necessidade" que um pm (ex-técnico camarário, ex-dirigente partidário, ex-deputado, ex-secretário de estado, ex-ministro? e com certeza ex-assessor ou ex-adjunto ou ex-chefe de gabinete?!?) se prestasse a estas "cenas"!

por muito que se diga o contrário, ter um aluno que é "apenas" deputado não é "normal" (já que só existem 250 deputados em todo o Portugal num dado instante!) e, pelo que parece, essa normalidade não se verificou: estão a ver o pm (então sr. deputado, alto-dirigente do ps, etc.) "ir" a (algumas) aulas, incluindo aulas teórico-práticas, elaborar relatórios/trabalhos, preparar apresentações, tirar dúvidas, realizar frequências e exames (época normal, trabalhador-estudante, de recurso ou especial), elaborar e apresentar - publicamente e perante um júri - um trabalho-final/tese/relatório de estágio/projecto-de-fim-de-curso, e etc! mas eu sou apenas um docente duma universidade "periférica" com um percurso quase-exclusivamente académico (todo ele - o percurso - atestável legalmente!).


em princípio fico por aqui (em termos de posts, quero eu dizer...)

veja-se aqui mais "informação" acerca da prova de inglês técnico do pm!

descobri este blogue, portugueses ao volante, (desculpem lá se demorei uma eternidade, e toda a gente já conhecia, e etc...) e fartei-me de rir (especialmente com este post).

a (des)propósito, no blogue Que Universidade? li este post relativo a uma conferência de José Ortega y Gasset (em 1930!) sobre a missão da Universidade e depois segui a ligação para o documento completo (aqui) - que ainda não li por completo mas...

(mais uma vez vou colocar o conteúdo - editado - de uma mensagem electrónica, mas...)

A ARTE DE MORCEGAR
Treino de aperfeiçoamento

1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos.
Pessoas com documentos nas mãos parecem funcionários
ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes. As pessoas de mãos vazias parecem que estão a ir para o bar. Por outro lado, as pessoas com um jornal nas mãos parecem que vão ao WC. Mais do que tudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que trabalha mais horas do que realmente trabalha.

2.Use o computador para parecer ocupado.
Quando usa um computador, parece que está "trabalhando"para quem observa ocasionalmente. Você pode enviar e receber e-mails pessoais, ficar no "messenger" ou navegar na net sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.

3. Mesa desarrumada
Quando a sua mesa está desarrumada parece que você está trabalhando duramente. Construa pilhas enormes de documentos à volta do seu espaço de trabalho. De facto, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.

4. O correio-voz (do télélé ou do telefone).
Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio-voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho. Selecione todas suas chamadas através do correio-voz. Se alguém lhe deixar uma mensagem do correio de voz e se for para/acerca de trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.

5. Pareça impaciente e irritado.
Você deve estar sempre parecer impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.

6. Saia sempre tarde.
Seja o último a sair do escritório, especialmente se o seu chefe estiver por perto. Sempre passe na frente da sala do seu chefe quando estiver a sair. Envie e-mails importantes bem tarde ou pela madrugada (por exemplo 21:35, 6:00, etc...) e durante feriados e fins-de-semana.

7. Reclame sozinho.
Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob muita pressão.

8. Estratégia de empilhamento.
Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante. Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda - lembre-se das imagens dos tribunais portugueses que passam amiúde na TV)

9. Construa um vocabulário.
Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases e use-as quando estiver a conversar com o seu chefe. Lembre-se que ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.

10. O MAIS IMPORTANTE!
Não mostre isto ao seu chefe por engano!